Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

everything

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr

Vicevi

Kako se u bosni kaže Alisa u zemlji čudesa???
-Fata u merkatoru!!!



Useljenički

U useljeničkom uredu:
Ime?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Četiri puta tjedno.
Ne, ne, ne...muško ili žensko?
Muško, žensko...ponekad i deva.



Amerikanac u Zagrebu

Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
A: "Što vam je ovo?"
T: "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
A: "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
A: "Što je ovo ovdje?"
T: " To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
A: "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan
dana..."
Taksist već polako ludi...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
A: "A što je ova lijepa građevina?"
T: "Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo..."





Top lista najpitanja MoNet mobilnog providera u Crnoj Gori


- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno.
Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko košta minut poruke?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste .

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Možete li da mi pomažete, ne čuje se stiskanje po tipkama?

- Đe treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko košta minut? Zavisi gdje zovete.
A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069. Ko je to?

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Što ne mogu da šaljem poruke???
O: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

- Jesam li još u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zvao...

Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš...

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda!

- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć, al ju ne može primit.




Dva programera i dvije plavuše


Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice?!




Turnir

Šta radiš?
- Gledam utakmicu.
- 'ko igra?
- Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina.
- U, jebote, pa to je cijeli turnir!




Domovnica

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika.
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Srbin: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Srbin: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...




Gaće

Došao Cigo kući i kaže djeci:
Danas mijenjate gaće!

Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će djeca

A Cigo će:
Ti s njim, ti s njim, ti s njim...




Vilander

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uČiteljica prvog Školskog dana upita:
- Je li, Perice, kako si se proveo?
- Nisam ja Perica, ja sam Peter!
UČiteljica malo začuđeno:
- Pa dobro, Peter, kako si se proveo?
- Jahao sam Vilander.
- Što si radio ujutro?
- Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
- A popodne?
- Ručao sam, a onda sam jahao Vilander.
- A uveče, što si uveče radio?
- Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
- Verice, a što si ti radila?
- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!




Kad krene, krene!

žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.

Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.

Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: "Vi ste naš milijunti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!"

Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: "E, kad krene, krene!"





Najblesaviji vicevi II

Idu dvije podmornice pustinjom.
Prva podmornica: Hej ti!
Druga podmornica: A zakaj baš ja?

Igraju čavli košarku kad uleti čekić i zakuca.

Utrkivaju se dva magarca i jedan kaže:
"Ko zadnji magarac."

Što nosi leteći zec na leđima?
Orla

Šta je to malo zeleno u travi i ide vau vau?
Žaba sa govornom manom.

Što je rekao puž dok se vozio na kornjači?
YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!

Zašto slon ne može voziti bicikl???
Nema palac za zvono...

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

Šta radi Hajudukovac kad osvoji prvenstvo?
Ugasi playstation


Šta je to veliko plavo na dnu jezera?
Frižider koji zadržava dah.

Najblesaviji vicevi I





Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu?
Talentirana šljiva

Kako je najlakše uloviti zeca?
Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...

Kako uloviti zeca:
Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar.
Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Šta kaže John Wayne kada vidi krdo bizona?
Gle, krdo bizona!

Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima... u tom trenutku uletava pas i kaže: "Bok dečki, kak ste?"
Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: "Nevjerojatno, pas koji govori..."

Ide lisica pored grma i čuje kukuriku. Poslije pet minuta izlazi medvjed: "Ah što je dobro znati strani jezik!"

Zašto slon ima okrugla stopala?
Da lakše skače s lopoča na lopoč...

Što je to: veliko, zeleno i skače s drva na drvo??
Tarzan u novom baloneru...

Što je to malo, plavo, na zidu?
Muha sa proširenim venama.

Idu dvije ziherice pustinjom.
Prva ziherica: Vruće mi je!
Druga ziherica: A zašto se ne otkopčaš?